二度手間の間

もう週末終わるなんて信じられん…信じられん……OMGOMG どうせ鬱ならさ、ずっと落ち込んでてほしいよ。変にパニックとか、激情の波、来ないでほしい。  道が定まってても、私はそこを真っ直ぐ歩けない。 生きようって思って生きること、たぶんもう一生ないからさ。 生きてる限り限界は許されない どうせ人の話聞かないんだから、助けなんか求めちゃだめだよ。     「話す」ことってまじなんにもならんのよな。毒にも薬にも、ってか、むしろ毒。 なのに私は話すことでしか救いを求められないっていう。救い、得られないのに。 結局得られなかったじゃん。 吐き出す？飽きた。飽きてんだよ。 理論も傾聴も救いとして受け取れなくなった人間にはもう孤独しかない。    感情をなくすのが目標。私の中で「生き続ける」って嘘つきなの。生きる為にそうしなきゃいけないの、分かってんだけど、私が私じゃなくなってまで生きようとは思えんのよね。でも死にもできないっていう。地獄。   「死んだほうがいい」ってんなら死なない限り嘘つきだから。嘘つきですよ。   私を許してないのって、実は私だけなのよね。   ほんとは、感情論で歪めてくれる人を欲しがってるのかもしれない。   声も出さずに泣くのがすっかり得意になりました。 

 眠い。寝たくない。 その後完全なる寝落ちをして携帯充電できてなかった。 今日も何一つ楽しくない一日の始まり。   なんで来てんだろ。 挨拶無視された側の気持ちはみんな考えるけど、挨拶無視した側の気持ちは考えないよね。考えたら？  感情をなくしたい。  いつだっておんなじことばっか考えて、いつだっておんなじことばっかやって、飽きてる。 とりあえずやる、ができない 何もできないのに、来るってことだけやってる。きつい。ほんとに。 偉いってより呪いやろ。これでできてるとか言われても何も嬉しくないよ。   生きることは罰だから、罰として生きてる。 助けを求める説明義務、負えません。  生きる為に心を殺すことができないので、体を殺すしかないです。   「そんなことないよ」の七文字の為に吐き出される酸素がこの世で一番無駄。  変われないどころか、私は 橋の上を歩いて、自分の気持ちを確かめたいけど、それすらめんどくさくて、非常階段で座り込んだ。    話す努力をし続けて、いつも全部無駄という結論に達してる。   また逃げ込んで終わりかよ。死にたいな