勝手に死の淵

もう週末終わるなんて信じられん…信じられん……OMGOMG

どうせ鬱ならさ、ずっと落ち込んでてほしいよ。変にパニックとか、激情の波、来ないでほしい。 

道が定まってても、私はそこを真っ直ぐ歩けない。
生きようって思って生きること、たぶんもう一生ないからさ。

生きてる限り限界は許されない

どうせ人の話聞かないんだから、助けなんか求めちゃだめだよ。 

 

 「話す」ことってまじなんにもならんのよな。毒にも薬にも、ってか、むしろ毒。
なのに私は話すことでしか救いを求められないっていう。救い、得られないのに。
結局得られなかったじゃん。

吐き出す？飽きた。飽きてんだよ。
理論も傾聴も救いとして受け取れなくなった人間にはもう孤独しかない。 

 

感情をなくすのが目標。私の中で「生き続ける」って嘘つきなの。生きる為にそうしなきゃいけないの、分かってんだけど、私が私じゃなくなってまで生きようとは思えんのよね。でも死にもできないっていう。地獄。 

 「死んだほうがいい」ってんなら死なない限り嘘つきだから。嘘つきですよ。

 

私を許してないのって、実は私だけなのよね。
 

ほんとは、感情論で歪めてくれる人を欲しがってるのかもしれない。

 

声も出さずに泣くのがすっかり得意になりました。